Ok, vamos lá, dessa última vez você venceu. Venceu somente porque minha mente insistiu me enchendo de palavras que precisavam imediatamente serem postas para fora, tentei sufoca-las incontáveis vezes na última hora numa tentativa de sono profundo, mas foi tudo em vão. Sinto que preciso de alguma forma te escrever umas linhas mesmo que você não esteja merecendo se quer um pensamento meu. As coisas estão acontecendo de uma forma extremamente necessárias, olhando somente o lado bom como tenho feito, você me ensinou como o amor pode ser bonito, sendo assim, se for pra lembrar de algo bom eu sempre vou lembrar de você também mas sinto que só. Hoje eu sinto falta de você por tudo que você foi pra mim e ainda é, nunca irei duvidar da importância que o nosso relacionamento teve pra mim, procuro não pensar nos meus domingos que se tornaram meio que vazios sem a sua cama, a comida da sua mãe, os mimos da sua tia ou na festa de final de ano que desta vez não participarei, penso em como tudo isso foi bom. Lembra da última vez que fizemos amor? eu estava deitada, com as pernas abertas pra você que estava sentada e você me tocava, me olhava, me queria e me sentia, a conexão que sentíamos uma com a outra naquele momento é algo de outro mundo, assim como todas as vezes em que estávamos distantes e nosso corpo adormecia e era se como nossas almas se encontrassem, é nesses momentos que eu penso em como grandioso e diferente é o que tivemos e por esse mesmo motivo que sigo a minha vida, tentando ao máximo não olhar para trás, exatamente porque olhar para você era diferente do que olhar para qualquer pessoa e que passar o dia inteiro deitada na cama fazendo nada com você e não sentir um pingo de tédio fazia sentir como se realmente fosse pra sempre, então a semana inteira foi um luto pra mim, porque mesmo com todos os seus defeitos e alguns deles os piores que uma pessoa poderia ter, você era especial então eu sentia que você merecia esse luto, esse sofrimento. Eu escolhi sofrer por você essa semana, não por gostar da dor, mas por você ter tido um papel na minha vida extremamente importante, entende? Então eu senti que sofrer por você naquele momento era necessário. Eu sempre esperei atitudes de todos, seja do vizinho, do padeiro, até você, eu esperava que você também achasse que eu merecia um luto, por respeito. Cada um sabe o que é melhor pra si e sabemos como tudo está acontecendo, mas como você acha que foi para mim saber que você estava com outra pessoa e beijando outra boca que não era a minha. Achei injusto? Achei. Não foi ciúmes que senti, o que eu senti ainda não sei, mas matou toda a minha vontade que existia de em algum momento ir atrás de você. Eu disse que você havia destruído todo o nosso mundo e que não caberia outra pessoa nele e que eu não teria mais forças pra lutar por nós. Você me abraçou e disse ” nós vamos passar por isso” você realmente acredita que é realmente amor? porque eu não sei se eu acredito mais. Eu não fico triste por você ter outra pessoa agora, eu acho bom que você esteja bem, não 100%, mas que você tenha alguém que desperte algum interesse e te ajude a não pensar tanto em mim, então eu não fico triste por isso, fico triste por você não ter tido esse luto por mim agora que sei que nós acabamos de verdade. O nosso mundo deixou de existir, tudo o que ficou agora e tudo que eu sentir agora vai ser somente pelo o que tivemos. Eu não posso e nem vou te culpar pelo nosso fim, mas eu vou te culpar para sempre por ter acabado com o nosso mundo, o nosso mundo que existia a lingua presa, as músicas em espanhol, nossa laura e nosso thomas, nosso cheiro e aquilo que nosso corpo sentia quando ficávamos longe e nos abracávamos. Esses dias aconteceu uma coisa ”engraçada”, eu ri tanto tanto porque meu coração doeu tanto que chorar não seria a solução, então eu ri. Eu descobri que quando eu to dormindo, totalmente inconsciente eu sinto falta do seu corpo. Eu fiz uma coisa dormindo que eu não quero que você saiba o que foi, apenas que foi uma coisa que eu estava dormindo e quando me falaram, eu ri de tanta dor que eu senti e por não acreditar que eu, inconsciente, senti sua falta e procurei por você; Eu nunca duvidei que fosse amor, mas agora eu duvido sabe? Infelizmente eu duvido, acredito sim que foi especial, mas amor? Amor? Amor é você já estar com outra pessoa? Eu de verdade, acredito que quando é amor, não é assim, você pode sim, se envolver com outra pessoa, mas não tem como você já colocar uma pessoa no banco da frente do carro e ser amor, não entra na minha cabeça, então acho que até foi bom você acabar com o nosso mundo e acreditar que talvez tudo que eu penso, de achar que é especial seja coisa da minha cabeça. E quando penso por meio segundo se quer em ficar, eu lembro que 00h38 você não me amou, então por que eu continuaria a te amar? Eu não sei o que vai acontecer, cada dia é um dia novo e totalmente diferente mas eu vou seguindo, acreditando que cada dia a mais, é um dia a menos