Há dias que não te quero, não que eu tenha deixado de te querer, apenas não te quero, porque quando eu te quero, eu te quero de verdade, eu te amo de verdade, eu te preciso de verdade. Não sei mesmo como será uma vida que não seja a dois, não exatamente a dois, mas sem você. Posso sim, continuar vivendo minha vida, me divertir, até sentir felicidade de verdade, mas não é fácil uma vida que não exista você. Não consigo olhar pra , frente e me vê assim, sem você. Com você é muito dificil, nós brigamos, discordamos uma da outra, tenho milhares de noites exaustivamente interermináveis por você partir meu coração, mas é que sem você, sem você é muito dificil. A certeza de que você não está e a incerteza se você ainda me ama me corroi. Nunca fui de terminar sempre com você, exatamente por tais motivos, mesmo que as vezes eu não te suporte, insuportavél mesmo é ficar sem você. Quero que você seja feliz, mais do que qualquer outra pessoa na face da terra, mas não quero te ver por aí distrubuindo sorrisos sem que eu faca parte da sua vida. Não sou uma pessoa ruim mas também não sou completamente boa, tenho meus incontáveis erros e não vou parar tão cedo de errar, mas tenho sempre o pensamento de ser melhor pro mundo, pra mim e pra você. Que diabos, sério. Se não sou eu, são os outros. O pior é que eu me culpo, me culpo muito, quero ser perfeita mas não sou e isso me dói. Você consegue acompanhar o meu racíocinio? Eu queria um remédio sabe, me dopar, não sentir, não me importar, algo que não me faca pensar nem muito menos me questionar.Eu não suporto a idéia de não ser amada por você. Será que você vai sentir a minha falta como eu vou sentir a sua? Você pensa em tudo de bom em mim como eu penso em tudo de bom que você tem? Porque eu, eu penso na sua cama, no seu quarto, na minha paz que sinto estando em qualquer lugar que seja o seu lugarzinho, entende? Não, eu não quero voltar com você. Eu não quero ser a sua namorada, nem muito menos aquela sua amiga que vai ver você conhecendo alguém, se apaixonando e me esquecendo. Não digo esquecer, esquecer, tipo aminésia, mas que te faça não pensar em mim, pelo menos 34 vezes em uma hora. Mas eu também não quero não saber de você, não saber da sua vida, nem muito menos saber as coisas pela metade, porque você sabe, eu fico uma arara quando fico sabendo algo de você por outras pessoas, isso é uma coisa que realmente me tira do sério!! Como que eu vou conseguir aceitar o fato de você assistir nossos seriados preferidos e você ir comentar com outra pessoa? Ou então, assistir um filme que está passando na televisão e a cada acontecimento, comentar comigo, mais precisamente que Galvão bueno?! E assistir um filme novo? Como é que eu vou entrar num cinema sem você? Tipo, cara, como é que eu temperar uma pipoca? E os domingos? Meu Deus, o que é que eu vou fazer com os domingos? Não só os domingos, mas todos os dias, porque não existia um dia pra gente se ver, porque todo dia, era dia, erá só dar vontade. Me responde uma coisa, pra quem eu vou mandar as milhares fotos de tirinhas com cachorros e gatos??? É, tem uma porção de gente que eu posso mandar, mas me responde mais uma coisa, eles vão entender cara tirinha como você entende? Juro, repito, eu não quero voltar com você, eu também não sou babaca, você também me magoou e me disse um par de frases que eu nunca vou esquecer e voltar a beijar sua boca seria um suícidio pra mim e pra quem eu sou. Eu não sou a única que falhou, nós falhamos. Mas mesmo que eu tenha uma puta raiva de tudo que você já me fez, eu continuo te amando, sabe? Não quero ser sua amiga, não quero ser sua namorada, eu só quero..eu só quero ser sei lá, sua.