Não te querer não é o problema, o problema é quando meu coração insiste em sentir a tua falta. Sabe, o coração é burrinho né? Ele vive de momentos, a gente pensa e ele bate, ele chama e se você não for forte e inteligente ele te leva pra onde você não deveria se quer, pensado em ir. Amor pela metade não é amor, amor de momento não é amor. Amor é o tempo inteiro. Amor está acima de tudo. E o teu amor - que tu diz sentir tão forte assim - é fraco, desconfio de que nem amor seja. O amor ele cuida da gente, ele não é fraco não, muito pelo contrário, ele procura amar nos momentos mais difíceis. Que tipo de amor é o teu então? Amor que quando ta quieta, pensa em mim, sente falta, e aí sim o coração palpita? Mas pra isso, tu tens que estar quieta né? nossas músicas tem que invadir tua noite, no teu quarto com luz apagada e em frente ao computador, é isso? Cara, entende, se você me amasse assim você não estaria nessa vibe porra louca fazendo tudo, exatamente tudo que faz o meu amor querer nunca nem se quer ter respirado o cheiro que teu perfume deixa no ar. Se fosse assim, esse sentimento que te faz me querer por perto o tempo inteiro, o teu amor faria tu se preocupar e não fazer as coisas piorarem. Porra, tu acredita que se é pra ser, vai ser, que nossos caminhos vão se cruzar de novo e então eu vou ter que te aceitar lá na frente com o coração pisado pelas porra loucas que tu fez quando não estávamos mais juntas e o mínimo que eu queria de ti era um pouco de seriedade e senso de realidade??? Que tu entendesse que tu vai passar a noite na putaria, mas quando tu chegar em casa pra dormir tu não vai ter a minha companhia te abençoando e nem o meu ''boa noite, dorme bem''. É sempre assim mesmo, não adianta aqui eu te alertar, te dizer, te explicar, bater na tua cara, tu só vai aprender mesmo quando tu chegar em casa e se sentir vazia e isso vai doer, vai mesmo, não só em você, mas em mim também e muito. Sabe por que? Porque a mania de te proteger da dor do que eu sei que pode te abalar, é a dor que tu precisa passar para entender. O que me dá raiva é que isso também vai acontecer comigo, sabe por que? Eu estava acostumada a sair e dormir com você. Eu deixei meu corpo e minha mente acreditando que toda vez que fosse pra eu sair, ter uma noite de balada, era na tua cama, era nos teus braços que eu ia dormir e assim, fazendo minha noite ser ótima. É isso aí então, né? Se o teu amor não me deu valor até agora, por que diabos ele daria agora? Chega de coração, né? Chega. Ta na hora da razão.

Sei que ainda vai demorar muito tempo até que as feridas do meu coração cicatrizem, que vai demorar um pouco até que seu rosto não esteja mais em minha mente e minhas músicas - todas, não me façam lembrar de você. Tudo é questão de querer e eu quero, te esquecer. Na verdade, não quero esquecer de você nem de todas as suas bobagens que me fizeram assim, apaixonada por você. Eu sei que é amor quando olho para os teus erros com carinho, quando te aceito de mansinho nos meus pensamentos, quando a única coisa que espero de você é que você me orgulhe e se mostre capaz de ser melhor sem mim, até porque, se plantei uma semente tão boa em teu coração como imagino, ela vai desabrochar e vai te fazer brilhar, como as minhas estrelas no céu, porque não sei se tu ainda te recordas, mas você é uma delas e cá entre nós, ainda és a que mais gosto. Não entendo como consigo dedicar a ti as minhas melhores inspirações e palavras de conforto, talvez seja por isso que você vem sendo assim, tão mal acostumada. Se eu te fizesse sentir a dureza do meu não, a dor da minha partida, talvez, talvez não, tenho certeza que tudo seria diferente para mim e para você. Infelizmente, ainda, por mais que eu lute contra, é você quem eu ainda quero. Quero acordar de tudo isso, quero abrir os olhos e ver que tu faz parte do meu passado. Ainda sim, gostaria muito que tu estivesse aqui, nos meus braços sabe? Cuidando de ti e tendo 'flashs' de quem e muito tempo atrás, me apaixonei. Eu não estou aguentando, não estou mesmo. Te ver assim, tão longe das minhas mãos, nas mãos de outras e outras e mais outras e por mais que lá no fundo do meu coração meu sentimento insista em dizer que daqui alguns anos nós vamos nos encontrar e toda nossa sintonia então, será restaurada, penso que, você já não vai ser o suficiente pra mim. Não vai ser mais boa sabe? E a única alternativa que tenho então é deixar você ir e principalmente, me libertar do que está me prendendo que mesmo não sabendo ainda o que é, vou descobrir e assim ir embora. Ta ficando tudo bagunçado, né? Eu sei, eu fico assim quando se trata de ti. Milhões de vezes você erra, milhões de vezes eu te ofereço colo. Felizmente pra mim, não vai ser mais assim. Eu digo não, eu digo basta. Eu não quero mais sofrer, não quero, me recuso a ter a infelicidade e tristeza habitando minha vida!! Quando começo a escrever sobre ti, tenho na memória coisas tão boas que só me fazem amar cada vez mais você, mas meu amor, conforme as linhas vão passando, as frases vão se formando, dúvidas e perguntas se formam na minha cabeça e aí o terror começa. E aí a mágoa, as perguntas sem respostas vão me deixando cada vez mais atordoada e então, aqui estou, sofrendo em cada letra que digito. Deixo então, isso aqui inacabado, porque tudo até agora pra mim, está assim, sem nexo, inacabado e sei lá o que eu quis dizer.

Quando você está no ápice de paixão, do amor e a pessoa que tu gosta é a coisa mais importante pra ti, em qualquer circunstância, você tem a capacidade medíocre de se submeter aos piores sacrifícios por esse alguém. Como por exemplo, se a pessoa que tu quer ameaça te deixar, sem sombras de dúvidas você irá se rastejar, humilhar, implorar por tal amor. Comigo foi bem assim que aconteceu, vivi um amor completamente diferente e intenso de todos que já vivi na vida, tinha toque, paixão, era só chegar perto dela que meu coração disparava e meus pulmões me deixavam numa situação que olha, era impossível disfarçar. Ainda é, mas com fé e determinação, não será mais. Gritei por amor, gritei por seu carinho, por seu toque, por sua magia, por seu corpo, sua vida. E aí, quando as coisas começavam a caminhar bem, quando achei que nos acertaríamos, cai em mim, quando me vi arrumada pra ela, do jeito que ela gosta e achei que nós teríamos uma noite maravilhosa, com nossa paixão, juntas dormiríamos. E olha, colega, levei um tapa na cara, um tombo que eu não esperava. E sabe quando você se arrepende de tudo que você chegou um dia até a pensar em fazer para pessoa? Pois é. Eu achei que com ela, esse dia nunca, nunca chegaria. E olha eu aqui, destroçada, com a maquiagem borrada, porém, com algo novo dentro de mim, respeito, amor por mim e principalmente a certeza de que eu não preciso de alguém assim. Então isso, é mais do que um adeus, é um ''você não vai me fazer falta alguma".

Tem sido você por tanto tempo que não dá pra imaginar como pode eu existir num mundo onde você não está ao meu lado. Já parou pra imaginar que daqui uns tempos quando te encontrarem nos lugares que costumávamos ir as pessoas que nos conhecia como uma só, um dia vão parar de perguntar por mim? Vão esquecer que éramos únicas? Então é isso? Você entra na minha vida, fica nela por anos e depois vai embora? Tá que as coisas não são simples assim, não escrevo sobre amores que não são correspondidos ou que alguém deixou de gostar de alguém, é sobre duas pessoas que se amam e não conseguem ficar juntas. Que diabos você teve que ficar tanto tempo aqui? A única coisa que aconteceu foi que os sentimentos floresceram e adivinha? As lembranças, as fotos, os videos e a história aumentaram também. E aí quem é que vai tirar isso da gente? Porque olha, eu sei que quando tu estiver aí quieta escutando price tag, a tu lado, do teu lado, solo para ti, vambora, céu azul e todos os álbuns que falarem de amor é a minha pasta no teu computador que tu vai abrir e ficar me olhando. Sou eu que você vai procurar e por mais que eu me esconda, você vai me achar, é como você me disse "eu sempre vou achar você.'' E quando a Anahi voltar? De quem tu vai lembrar? E o mesmo vai acontecer comigo, sabe por que? Sou boba demais. E aí você vai encontrar alguém que você vai achar bonita, vai sentir atração e vai querer beijar, então você vai estragar tudo né? Sou eu a sua primeira namorada, sou eu a tua primeira mulher. Vem cá, quando tu for fazer amor com ela, tu acha que o amor vai ser tão AMOR como é com nós duas? Me desculpa, mas ela não vai fazer o carinho que eu te faço e muito menos corresponder aos teus gemidos em espanhol. Eu sei que não sou a melhor pessoa do mundo, sou daquelas pessoas que outras podem chamar de chata por bobagem, sou chata de verdade com tudo e com todos que não me descem a garganta, de tpm fico insuportável e fico mais mimada do que geralmente sou. Sou implicante, gosto de provocar e quando me sinto em perigo quando outra pessoa tenta te roubar de mim, até em confusão eu me meto, sou daquele tipo que quando ta com raiva e magoada comete os piores erros e depois quando interrogada só sabe dizer que não sabe porque fez aquilo e quando você mais precisa de uma resposta minha eu digo "eu não sei o que dizer." Você pode encontrar várias pessoas por aí e se divertir com elas, mas a verdade é que tu sempre vai ser minha, só que quando mais a gente se machucar, mais impossível vai ficar de ficarmos juntas. E sabe me bate um medo tão grande ir pra longe de você e ter que me acostumar com a tua ausência, todo mundo sabe que doí doí doí e uma hora para de doer. Então, não me deixa ir embora se você ainda tiver a intenção de ficar, porque se eu for de verdade, eu não volto.

Em teu quarto, deitada na tua cama e contigo nos meus braços tenho a mais forte nostalgia que já tive na vida. Foi como se eu estivesse numa cena de filme, onde a beira da morte eu conseguisse sentir e ver toda minha vida passando como um filme, mas ao contrário do que passa no cinema, eu tava vivíssima e amando você, eu imaginava que estava feliz, mas não estava, doía tanto, saber que aquele era o nosso último momento de amor, de ter teu corpo colado no meu. Não foi atoa que doeu quando fizemos amor e meu choro tornou-se incontrolável e eu caí em prantos. Amar você nunca foi dolorido, tu me usa, me xinga e por mais que eu também erre, falhe, eu sempre to aqui pra você. Tu pisca os olhos e eu to de volta pra ti como um cachorro fiel ao seu dono. E voltando ao teu quarto, vi em minha mente quando estávamos no ensino médio. Lembro que eu acordava mais cedo que você e me arrumava inteira, queria sempre parecer impecável aos teus olhos, sempre muito bem perfumada, muito bem vestida. E aí escutar toda tua família do outro lado da porta, seguindo a rotina de acordar cedo, levar teu irmão pra escola em que nos conhecemos, senti como se fosse ontem que eu tava lá na porta da minha sala esperando você e de repente tu virava o corredor, passava por mim, ia na tua sala, voltava e ficava comigo até o sinal bater e era como um ritual, um abraço, um beijo no rosto e um boa aula. O resto ficava por conta das infinitas SMS'S que trocávamos durante os três primeiros tempos até chegar o intervalo e te encontrar no penúltimo degrau da arquibancada, ir até cantina com você, voltar pra sala e esperar o sinal bater, te encontrar as vezes por segundos e ver você ir embora. Percebeu que todas as vezes eu ficava e você ia? Hoje não é muito diferente, né? Eu sempre fico, posso me fazer de marrenta, cheia de birra, que não ligo, não me importo e não quero saber de você, mas no final, sou sempre eu que fico.

Se eu olhasse no céu e uma estrela cadente cruzasse os meus olhos, pediria com toda força que move o universo para que todo o amor que eu sinto por você te enchesse de conforto e carinho, que tua dor fosse embora e jamais voltasse, que ao lembrar de mim o teu sorriso de lado se fizesse sem você nem perceber e que ao me encontrar na rua teu coração fosse invadido de alegria e você viesse correndo até mim e me contasse que nunca esteve tão feliz. O meu amor que tu julgou tão egoísta, agora só quer teu melhor, mesmo que longe de mim. Sempre irei te querer bem.

Já imaginando o fim da nossa história eu fui em frente. Não esperava que pudesse se tornar algo assim. Só precisava entender que já havia acabado. Não sei o que passa pela cabeça dela, queria poder saber, tentar entender seus atos que para mim não condiziam com suas palavras. Tentava me manter bem, dizer a mim mesma: Não, você não pode... Mas percebia que meu corpo já não obedecia. Me via em prantos, realmente mal, passando por cima do meu orgulho. Chorava sempre, mas entre as lágrimas, havia um sorriso que eu guardava sempre quando me lembrava dela. Eu sentia sua falta, ela era minha, e aquela era a nossa música, aquele foi o nosso amor. Meus atos não prevaleciam. Não queria me magoar, eu ainda era dela, e quando vi que não estava aqui só me restava meu refúgio. Olhava pra todos os lados, e não via nada, nada a que se prender, se apoiar, ouvir. É assim que eu me sentia. Dormi e acordei chorando, e nesse curto intervalo, era ela quem estava em todos os meus sonhos. Não conseguia não pensar, não lembrar, dizer que pra mim tanto fazia. A quem estava enganando? Precisava dela. De repente tudo sumiu de mim, e eu não conseguia ver mais nada. Ia para bem longe, onde nem o céu era o limite, onde ela fazia parte do meu mundo, e sempre estaria a minha espera. Ela existiu dentro de mim como só eu sabia. Eu a amava mas não me permitia. A guardava onde só eu podia encontrar. Só eu sabia o quanto era difícil, o impossível era minha melhor opção. Acreditar que ela sempre estaria aqui, mesmo sabendo que não iria acontecer. Não importava o quanto delicada e frágil era a situação, sempre existiram dois lados. Acabou .

"Mais um grande amor eu vivi com você, tantos momentos de felicidade."

O que eu tenho pra ti é tão lindo, perfeito que é impossível escrever, temo de não me acontecer novamente um tempo tão feliz. Embora o pessimismo faça parte de mim nesse momento, tento imaginar que algo melhor estar por vir pra você. A vontade de gritar está quase explodindo os meus pulmões mas me contenho em um pedido de desculpas que algum dia talvez chegarão até você. Ta uma confusão sabe? Antes era só questão de 'sim ou não', era tudo mais simples, agora não, agora tá escuro, feio e não dá pra enxergar e com o coração estraçalhado que faz o corpo tremer e chorar, deixa tudo ainda pior. Antes do pedido de desculpas, quero agradecer, por tudo que fomos, por tudo que você foi e por tudo que você vai ser daqui pra frente e mesmo que agora seja algo ruim, sei que daqui um tempo, vou ser uma parte boa fazendo parte de você. Vai doer quando o nojo se transformar em saudade, quando o que deixei destruído, ser levantado de volta e mais forte vai te recompensar. Mesmo não tendo palavras e direitos de pedir-te algo, ousarei mais uma vez (das milhares) em implorar para que não deixe o teu passado fazer parte do teu presente, apenas se te for necessário e te fazer feliz porque não quero nunca na minha vida te ver voltar de onde foi difícil de tirar e te livrar, mesmo que me repugne dizendo que não queria que fosse eu. Desculpa por ter errado, por deixado um ódio em você, desculpa por desapontar você, por não conseguir ser e agir da maneira que você planejou pra mim, pra nós. Eu tenho que admitir que eu não sou perfeita, não é clichê, é a verdade. Eu também tenho muito que aprender, ainda tem muita coisa que eu não vi, ainda há muita inocência e falta de conhecimento com o mundo. O que tenho de experiência é só um lado meu o outro ainda me falta muito. Que minhas estrelas te acompanhem sempre. - Escrever sobre você já foi mais fácil, doce e feliz.